Nadim*

Prendete il peggior sfigato, tristo, segaiolo e trasandato che la vostra immaginazione possa offrivi. L’aspetto esteriore e i connotati non sono importanti. Che sia alto e flaccido o basso e grasso, che abbia i capelli rossi e i brufoli o sia pelato e con gli occhiali non ci interessa. Semplicemente sfigato. L’avete preso? Bene. Nemmeno raddoppiato potrebbe avvicinarsi al nostro personaggio.

Uno che se ne sta da solo, seduto al bancone di un pub a bere una pinta di birra inglese, una di quelle senza schiuma, slavate che sembrano piscia. Se ne sta lì, lì a pensare a quanto sia stata stronza la vita con lui e, mentre passa un gruppo di sbarbe appena maggiorenni, capirà, allora, che è giunto il momento di andare a casa ad ammazzarsi di seghe, pensando a quella fighina appena vista, quella bionda piccola col bel culo che gli ispirava ma non ha trovato il coraggio di farsi sotto; oppure penserà a quella volta con quella brutta figa che “non pensavo ma mi son divertito molto”. E allora, con le monetine trovate poco prima ravanando tra i sedili di una macchina più sporca e disordinata della sua vita, paga la birra inglese senza schiuma che nemmeno gli piace. Ormai è diventata calda a forza di tenere in mano il bicchiere e star lì a fissarla, inebetito, come si fissano le grandi tette di una ragazza scollacciata mentre ci racconta del corso di arrampicata sportiva, ma noi non l’ascoltiamo perché siamo concentrati su ben altro.

Lo sfigato paga – dicevamo – paga e si avvia a casa. A piedi. Sotto la pioggia, perché è una regola: più ti senti perdente e più ti convinci di esserlo. Così il nostro sfigato, se possibile, evita pure i portici e fa il giro lungo. Arriva inzuppato davanti a casa, apre il portone, sale le scale appoggiato al corrimano come un vecchio sclerotico, sosta sulla soglia e guarda quanto è incasinato il suo habitat.  I vestiti, che stropicciati è dir poco, sono sparsi per il divanoletto e per le sedie, la tv accesa trasmette un documentario sull'arte funeraria etrusca, la cucina sporca e un pila alta così di piatti da lavare. Qui si trova di fronte a due possibilità. La prima: fregarsene, cagare, farsi una sega e poi buttarsi sul letto aspettando che morfeo se lo porti via; oppure farsi una doccia e decidere di mettere ordine nella propria vita, magari, perché no, partendo dal suo habitat. Il nostro personaggio si trova a far questa scelta forse tutte le sere. Un personaggio, il nostro, che conosciamo bene tutti, anche il più figo degli stronzi, perché ce lo teniamo dentro e ogni tanto – chi più chi meno – lo facciamo uscire e lo portiamo a spasso con noi, come si farebbe con un amico. Andiamo con lui in un pub di merda a bere una birra che non ci piace e quando torniamo a casa ci sbatte in faccia due possibilità, come davanti a un bivio. Stasera, voi, che strada sceglierete? 

*Nome arabo che significa letteralmente “compagno di bevute”.